Vuelta a la rutina, "los placeres de la vida".

En parte creí que me iba a resultar más fácil volver a la rutina. La primera semana fue un auténtico desastre. No fui capaz de organizarme y eso de tener que levantarme todos los días no lo llevaba muy bien pero ahora veo que voy progresando y que todo está saliendo como debe. 

Estamos empezando a tener examenes y por ahora todo sale a pedir de boca. Tengo unos compañeros de clase increíbles que hoy mismo me han demostrado que realmente están ahí si los necesito. Mis bombones están ahí siempre, y ultimamente nos estamos dando cuenta de que no podemos estar separadas ni un minuto. Pasamos siete horas diarias juntas, después nos quedamos a comer y seguimos juntas toda la tarde. Las tardes que no estamos juntas no faltan las llamadas. 

Ya llevamos un año juntas, un solo año desde que las conozco pero realmente las conozco muy profundamente. Lo saben todo sobre mí y que yo sepa, yo tambien sobre ellas. No podría haber tenido más suerte. 

Estos son algunos de los placeres de la vida, los míos se llaman Andrea y Ane. Más que hermanas, AAM. 

primera foto.

Cada vez se desmorona más.

Cada vez esto se va desmoronando más. No paran de decirme lo buena que soy con todo el mundo y realmente no creo que lo sea del todo pero si que se que lo intento. Esto puede que suene muy materialista pero cuando lo doy todo de mi misma me gusta ser correspondida y recibir un mínimo.

No me gusta que se me alague por "lo buena que soy con los demás" cuando después se me falta al respeto de esta forma.

Todo el mundo es capaz de medir el valor de una amistad, pero casi nadie es capaz de corresponderla. La gente te falla, y te falla, y te sigue fallando. Tú aguantas, y aguantas, y sigues aguantando hasta que llega el momento de decir basta.

No estoy nada segura de que ese momento haya llegado pero cada día me siento más defraudada. Se me hacen cosas que yo se perfectamente que no sería capaz de hacer, pero cada cual es como es y tiene ciertos limites.

Se perfectamente que soy una persona bastante borde y que me enfado bastante con todo el mundo pero se perdonar. Soy capaz de perdonar cualquier cosa, el perdón no tiene limites ni excepciones para mi ni siquiera la "gota que colma el vaso" es capaz de hacerme cambiar de opinión.

Quizás mi error sea que intento cambiar a las personas para que sean capaces de hacer por los demás cosas que yo misma haría por ellas, cuando realmente las personas son como son y no son tan fáciles de transforma.

Se que tengo que intentar ser fuerte y mantenerme firme esta vez, pero también he de saber que una vez haya actuado no habrá marcha atrás y nada volverá a ser lo mismo.

Lo que más claro tengo es que las voy a echar de menos porque para mi son cinco personitas que tienen un valor incalculable, pero cada vez me hacen más daño y permitiendoselo solo permito hacerme daño a mi misma. En fin, que no se que pasará pero espero que nada malo.

Este es el momento de empezar a saber quien esta realmente conmigo recorriendo un camino compartido y quien se desvía en un simple cruce. Todo se verá y se aclarará con el tiempo.

Bye bye.  : /

comienzos 2014

Este verano tuvo un comienzo un tanto extraño porque me empece a sentir sola al ver que no tenía demasiada gente con la que estar. Ahora he sido capaz de darme cuenta que hay muchas personas que siempre han estado ahí y yo misma no he sido capaz de verlas.

La gente que lleva a mi lado desde que era pequeña me esta demostrando que sigue aquí como yo para ellos y está siendo un verano increíble. Porque la gente que realmente importa es la que en ningún momento de mi vida me ha abandonado.

Me da rabia darme cuenta tan tarde de todo esto, porque son la gente más importante que hay pero mas vale tarde que nunca, ¿No?

Además nos queda mucho por delante así que ya veremos como tira para delante este verano que nos depara. adios : )

No se acabó, yo hice que acabase.

Si recordáis a aquel chico de los 21's deberíais saber que hace un par de días tomé la decisión de acabar con esa relación. 

Me sentí como una mierda, y le hice sentir una mierda. Le dije que quería olvidarle, le dije algo que yo misma se que es totalmente imposible que suceda. Siempre voy a llevarle en mi corazón, pero ¿Qué se supone que voy a hacer ahora?

Cuando le solté todo eso me dejé llevar por la desesperación, y ahora estoy como estoy. 

Es curioso que hoy sea el día que acordamos celebrar nuestra boda ficticia y voy yo y la cago un par de días antes. 

Tampoco es que la haya cagado, porque si realmente el me quisiera cogería y aparecería hoy pero estoy casi segura de que no lo va a hacer.

Él no me quiere, por mucho que intenté convencerme de que puedo conseguir que lo haga, después de dos años debería tener claro que no es así. 

A veces pienso que cuando quiero a una persona ese sentimiento también se da en ella pero no es así y es algo que ni mi cabeza ni mi corazón logran comprender. 

Realmente me pregunto si me gustaría que hoy apareciese diciéndome que me quiere. Por una parte es lo que más quiero. Pero por otra no, llevamos mucho pasado cargado a las espaldas, más de dos años de malos ratos, ¿A caso merece la pena seguir con esta historia para recordarlos toda la vida?

Sinceramente, no lo sé. Solo me gustaría poder hablar con él y decirle lo que realmente siento pero sin cabrearme. 

El otro día sin darme cuenta solo me deje abrirme ami y a él le cerré las puertas en la cara. Puede que no se lo mereciese y que me haya perdido algo que merecía la pena. 

Pero no me arrepiento porque es una decisión que tomé después de haber meditado durante mucho tiempo.

He aquí lo que siento por tí:

- Ganas: te comería a besos en cuanto tuviese el momento. 

- Cariño: Te has convertido en alguien muy especial. 

- Admiración: Después de todo siempre me has perdonado las putadas que te hice. 

- Pena: Por todo aquello que te hice pasar.

- Odio: Por todo aquello que me hiciste pasar tu a mí. 

- Dolor: Porque no sigamos adelante juntos. 

- Rabia: Porque siempre te busco y en realidad nunca te encuentro. 

- Curiosidad: Por no saber la razón por la que no me dejas encontrarte. 

- Anhelo: Siempre te voy a echar de menos, desde el primer día que te perdí.

- Vacío: Siento que algo me falta desde que tu no estas. 

- Alegría: Porque tú solito sin saberlo, me has hecho ser lo que soy ahora. 

- Amor: Porque te quiero. 

Demasiadas coincidencias.

Estoy empezando a creer que este encuentro no ha sido de pura casualidad. Tenemos más cosas en común de las que se pueda uno imaginar y lo peor es que me gusta. 

No conocer a una persona y sonreír cada vez que hables con ella no tiene que ser bueno pero en fin, eso me hace pensar que es realmente especial. 

Este donde esté, le busco aunque no le vaya a encontrar. 

Me aguanto las ganas de hablarle porque si lo hiciese cada vez que me apetece no dejaría de hablarle en las 24 horas del día.

No se que narices me pasa por dentro pero lo siento muy profundo y es extraño porque (como ya he dicho) no le conozco en absoluto pero siento como si lo hiciese. 

A veces se que es exactamente lo que va a responderme o decirme, y compartimos cosas que jamás había compartido con nadie. 

Creo que es especial porque desde el primer momento hable con él sin ningún problema y me lo pase como nunca pasando la noche con él. 

Aquella noche no pasó nada entre nosotros más allá de las palabras o los gestos, podría haber pasado pero no hizo falta. 

Desde mi punto de vista creo que conectamos de una forma especial y por eso es que seguimos hablando. 

Lo peor de todo es que en poco tiempo me he acostumbrado a hablar con él todos los días y me da miedo pensar en como puede acabar esto así que prefiero no pensarlo y que pase lo que deba pasar. 

kjhgfds

Hoy es otro de esos días que pasan sin más, que por alguna razón hace que me lo haya pasado pensando en alguien que realmente no debería significar nada para mí.

Me parece increíble como pasan las casualidades, hacen que conozcas a alguien sin ningún motivo razonable pero que en cuestión de días llegue a ser lo que ninguna otra.

No puedo decir que sienta nada por esta persona, pero algo en mis adentros me dice que va a llegar a ser algo grande para mí, alguien muy pero que muy especial.

Espero que esta sensación que tengo se haga realidad porque lo veo como una buena persona y sabe como tratarme y como responderme sin ofenderme.

Es cierto que es una persona muy "vacilona" pero creo que sabe diferenciar los momentos, cuando hablar en serio y cuando no es necesario.

Me parece perfecto para mí porque me complementa, coincidimos en algunos aspectos de nuestra personalidad pero también hay otros que a mi me faltan y a él le sobran y viceversa.

Puede que me este confundiendo y que todo sea una gran paranoia propia pero tengo la esperanza de que sea el momento de ser feliz.

En fin, que buenas noches de un día más emparanoiada. : )

16.06.2014

Comienza mi nueva vida.

Llevo dos años "adicta" a una persona que no merecía la pena , que ni siquiera merecía recibir un solo saludo mío. Por fin, ha aparecido alguien que me ha librado de mis cadenas. Me siento libre, y me siento capaz de olvidar lo que siento por él y abrirme otra vez a otro tipo de personas que realmente sean especiales para mi. 

Se ha acabado el arrastrarme por él para no recibir ni el mínimo gesto de respeto. 

Me he sentido ofendida y humillada y aun así he seguido adelante haciendo cosas por él pero por fin he sido capaz de cansarme, agotarme, hartarme. No voy a seguir permitiendo que juegue conmigo, ni que siga con sus tonterías y estupideces. 

Ya era el momento de darme cuenta de que merezco algo más que eso, y creo que de un día para otro he encontrado lo que me complementa. 

¿Qué pensaríais si una noche cualquiera en un lugar cualquiera conocéis a alguien que no para de haceros reír y os transmite una total confianza?

Yo opte por intentar conocerle a fondo, y , de hecho, es lo que pretendo hacer porque por ahora no hace más que avanzar conmigo y siento que es el adecuado. 

Todo el mundo merece una oportunidad, ¿no?

Buenas noches, kisses

Esto se acabó.

Ya no vamos a volver a ser lo mismo de siempre. Todo va a cambiar en tres meses que nos separan. Siempre se dice lo mismo, "buaa este verano quedamos sin falta" , "te voy a echar de menos", "si si , ya te haré alguna visita" ... MENTIRA. Todo es una especie de escusa. Por muy buena relación que se haya creado en los pasillos, cuando llega el verano cada uno vuelve a su vida habitual y se despide de esos compañeros de clase para no volver a verlos hasta el próximo año.

Es cierto que hemos hecho muy buenas migas, pero aun así, no nos veremos demasiado. ¿Porqué? por que cada uno de nosotros tenemos nuestra vida, nuestros amigos y amigas, etc. El año que viene al vernos será una pasada y un "no te he visto en todo el verano tio, cuentame tu vida " nos pondremos al día y todo volverá a ser igual. 

No se, ¿A caso tiene sentido esto  que hacemos?

Gracias a ti

Mola mucho cuando una persona a la que aprecias te da las gracias por algo que has hecho sin ninguna intención. 

Me siento especial ¿Sabéis? Cuando viene alguien y te dice " Tío gracias que me ayudo mucho lo que hiciste" pues quieras o no a una se le sube la moral.

Sienta bien hacer algo por otra persona, hay muchas que después de eso no ven necesario dar las gracias y realmente no lo es, pero cuando lo hacen es una sensación genial. Ayudar a alguien sin ir a por un "gracias" es lo que está bien, porque no hay que hacer nada a cambio de otra cosa, si no que hay que hacerla para sentirse bien con uno mismo. Y si además sienta bien para más personas de tu alrededor, mejor. 

Sueños.

¿Alguna vez os habéis preguntado que son los sueños? ¿ Porqué soñamos con cosas extrañas? Puede que sean producto de la imaginación, pero si todo pasa por alguna razón, no entiendo porque sueño cosas tan extrañas. Me imaginó que os pasará lo mismo, pero no se, es extraño. 

Hoy he soñado que una de mis mejores amigas prefería darme de lado, solo porque estoy pasando una mala racha. No lo entiendo. 

Ya se que no soy la persona más perfecta del mundo, tengo millones de errores, y muchos altibajos. 

A veces me vuelvo un poco antisocial y no me apetece hablar con gente que desconozco y sinceramente, no tengo ni idea de porque me ocurre. Puede que prefiera estar encerrada en mi mundo con las personas que me rodean. Pero si quiero que más gente entre en él, va a ser un poco difícil si ni siquiera lo permito. 

Bueno, el caso es que en el sueño una de mis mejores amigas me decía que me había vuelto una estúpida y una persona muy desagradable. La verdad es que me ha tratado como una mierda y lo he pasado fatal, por eso me gustaría saber si realmente es algo que puede hacerse realidad. 

En mi opinión , esa racha mía ya ha pasado, todos tenemos algun problema de vez en cuando, y el mío ya ha pasado a la historia. El tema es que cuando estoy con mis amigas, hay veces que veo que no me escuchan y me siento frustrada. No se si será cosa mía o no pero parece como si les diese igual lo que digo.

Yo solo espero no perderles pero eso creo que ya no esta en mi mano.. 

Será cosa de tiempo, pero no quiero que llegue el verano y las cosas sigan de esta forma, porque me siento como una mierda cuando escucho y respondo a todo el mundo y nadie me hace ni puto caso a mí. 

A veces creo que hay mucho gente a mi alrededor por estar, aunque realmente yo y mi vida les de igual. 

En fin, buenos días. :)

Flipando.

Así es como me siento. 

Después de tanto tiempo estoy viendo que hay una persona que cree conocerme y no lo hace. Creía que era más pero ya veo que no. 

No me gusta arrastrarme por los demás , pero ahora mismo me siento pisoteada. 

Cuando te pasa algo lo primero que se supone que hacen los que te conocen bien es preguntarte a ti misma, pero no , el caso de esta persona no es así. Lo primero que ha hecho ha sido hablar con el resto, contar mis cosas por ahí y creerse lo que le dicen. Ni siquiera intentar hablar conmigo. Eso me hace dudar de nuestra relación. 

Parece que le doy pena y que por eso no es capaz de hacer o decirme las cosas frente a frente cuando sabe que no voy a responder de malas formas. 

Hacer las cosas por la espalda no es la solución, si tanto conoces a una persona prueba a preguntarle cara a cara tus dudas y a decirle lo que te molesta que lo arreglará. 

Pero que sepas que hablando por la espalda no conseguirás nada. 

Y menos conmigo. 

Pórtate como realmente eres porque ahora no lo estas haciendo, estás siendo una persona falsa, y hazme caso que no es lo tuyo. 

lkjhgfds

Ya llega la época de exámenes , y si os digo la verdad me siento muy capaz de conseguirlo. Todos lo somos si ponemos el esfuerzo necesario.
Llevo tiempo exigiéndome a mí misma más trabajo y poco a poco estoy viendo resultados. Voy a por lo más alto, pisando fuerte y pienso llegar arriba y gritar, disfrutar.
Vamos a por ellos.

NADA IMPOSIBLE.

Estoy empezando a comprender lo que se siente cuando se hacen las cosas bien.
Llevo dos semanas sin parar de trabajar y aunque a finales me siento agotada y no puedo con mi alma, el esfuerzo merece la pena.
Las personas que me rodean me ven más capaz de hacer cosas que antes no podía hacer, y lo más importante, yo misma también lo veo. Siento que cuando quiero algo soy capaz de conseguirlo con mis esfuerzos y es así.
Para todos nosotros es así , porque no hay nada imposible en este mundo, todo pasa por alguna razón y por eso mismo tenemos que seguir adelante día a día.
Eso no significa que no haya que caer porque siempre caemos.
La cuestión es ser capaz de levantarse una y otra vez. Y como no, nunca hay que perder la esperanza porque la vida se trata de una rueda, es como una prueba que todos debemos superar para acabar mejores moralmente, y como no hay nadie que no busque esa mejora, hay que seguir corriendo, luchando y consiguiendo nuestras metas para ganarlo todo.

Si buscas, encuentras.
Si sigues, consigues.
No paréis.
La vida siempre nos saca adelante.

NO HAY NADA IMPOSIBLE QUE HACER, SIGUE A TU CORAZÓN.

VIERNES, por fin.

Mañana es viernes, y después de haber estado toda la semana trabajando, creo que merezco un pequeño descanso. Así que me voy con mi mami a la peluquería. Tengo muchas ganas porque es un momento super especial para las dos, la verdad es que vamos bastante a menudo pero no se, me gusta.
Siempre me corto el pelo cada vez más corto porque así me parezco más a ella, y es lo qe más me gustará jamás. Es mi amorcito, mi mama querida, mi hormiguita, no se, yo le quiero tal y como es con sus pros y sus contras, y aunque haya cometido muchos errores, nos han servido para aprender.
Asi que mañana seremos las niñas más guapas del mundo :)
adioooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooos

Dia a dia.

Cuando creces emipezas a ver que pasaucha gente en tu vida pero que muy poca se queda.
A mí la que más me importa es la de mi día a día. Esas personas a las que veo a diario y.me hacen reir o me apoyan en las buenas y en las malas.
Esas son aquellas que se hacen querer.

Otro día más.

Otro día más que pasa igual que el resto. Hemos vuelto a salir tarde, esta vez al rededor de las siete y, ¿Para que? Para.meternos en el gazteleku. No soporto desperdiciar un día de sol en esta ciudad encharcada en un sitio tan cerrado como ese. Esque no lo entiendo, teniendo unas calles tan bonitas por las que pasear dedicamos todos nuestros días a estar en el mismo barrio de siempre y exactamente en el mismo.
Nunca cabia, nunca se hace algo diferente.
Lo mejor del día sin duda es poder hablar ahora con él , sin interrupciones ni nadie que nos moleste, eso si, por maldito whatsapp , enfin que le quiero.

BO5T+A

La verdad es que en cuanto al tema de mis amigas las cosas han cambiado mucho de un día para otro. Ayer creía que existían millones de problemas entre nosotras y ya me he dado cuenta de que no es así. Si no que hay muchas veces que yo misma me pongo a pensar en la probabilidad de su existencia y me los acabo creyendo así que de alguna forma todo lo que creemos que ocurre es cuestión de nuestra imaginación. 

Hay muchas que realmente no existen pero nuestra cabeza es capaz de crearlas no sé exactamente para que porque la verdad es que para lo unico que sirven es para complicarnos la vida. 

Hasta hace menos de doce horas estaba sintiéndome apartada por ellas, creyendo que ya no querían estar conmigo o algo por el estilo. Y hoy me he dado cuenta de que realmente no es así. Lo único que tengo que hacer es poner de mi parte porque si yo estoy borde o mal les tengo que contar el porque para que me ayuden y no esperar que sin explicación alguna me devuelvan buenos tonos en sus respuestas a mis serias y rancias preguntas. Las quiero mucho. 

Miedo al rechazo.

Una de las situaciones más desesperantes de la vida de un adolescente es dar el paso a llevar una acción a cabo. 

Cuando sientes cierta atracción hacia una persona sientes el impulso de mandarle un mensaje pero después de habérselo mandado un par de días seguidos te sientes pesada, y empiezas a dudar sobre si hablarle en el momento o esperar un rato. 

Yo creo que todas las que sentimos esto es porque en cierto modo nos sentimos inseguras y lo que deberíamos hacer es confiar en nosotras mismas y guiarnos por nuestros impulsos. 

Si en algún momento la persona a la que nos dirigimos se siente agobiada o bajo presión mientras exista un mínimo de confianza nos lo dirá o lo notaremos. 

Sorpresa semanal.

El miércoles es el mejor día de la semana.En primer lugar, empiezo la jornada de seis horas con historia, y como siempre tenemos películas para ver , significa una hora más para dormir. Después le sigue una hora de gimnasia para hacer un poco el tonto y cotillear con las de clase. A esto le sigue una clase de matemáticas. Después del descanso de quince minutos siguen tres horas divertidas y agradables (en una de ellas me puedo permitir echar otra cabezadita).

Lo que más me gusta es que es el día en el que mi madre me recoge del colegio y comemos juntas con las dos perritas. Me encanta.

Pero como no, el día tenía que tener algo malo. Nada más llegar me tengo que encontrar con mi hermano y su preciosa y pija novia. Eso ya no me gusta tanto. En fin, que preferiría encontrármelo tirado en el sofa por mucho que lo odie. 

Todos los miércoles sé lo que me espera al llegar a casa, pero todos los miércoles me sorprendo. Quizás debería dejar de hacerlo y acostumbrarme de una vez porque el poco gusto que tengo por esta situación es lo que me ha llevado a esto. Así que en fin, habrá que superarlo.

Sorprendente.

Siempre me pasa algo. Siempre soy yo. Puede que si, o puede que no. 

Hay muchas veces que me siento apartada por amigas mías, y al final siempre dejo pasar todos los sentimientos y pienso que todo es fruto de mi propia paranoia. 

Pero en momentos como este en los que me pongo a pensar, le doy muchas vueltas a la cabeza y pienso que realmente estoy apartada. 

Lo que me hace reflexionar sobre el tema suele ser cuando quedo con alguna y no me avisa cuando ya ha llegado y esta con otra más mientras yo espero en casa. ¿Triste verdad? 

Y yo lo que hago es hacer como si nada, preguntar y callar. Pues no se, puede que algún día reviente , y aunque espero que no llegue ese día, tragarme tanto mis palabras no puede ser bueno. 

Hay millones de veces que no me siento a gusto porque estoy apartada de ellas y al fin y al cabo me entran ganas de hacerlo todo por mi cuenta. Por que no siento que estén a mi lado. 

Pero en fin, el resto de las veces que no pasan como lo que esta pasando ahora mismo me demuestran que son mis amigas y que me apoyan, aunque me gustaría más que esto fuese a diario pienso que no soy el centro del mundo, si no que solo lo soy del mío. 

Hay cosas que tengo que aprender a superar sola. 

P.D.: Ante todo son una de las partes más importantes de mi, son parte de mí. Sin ellas mi vida daría un giro bastante gordo. Ellas me han sacado de millones de agujeros y espero que lo sigan haciendo como yo lo hago con ellas. "5+A"

DECEPCIONES.

Todos conocemos la sensación de desesperación que se siente cuando te muestran que tus esfuerzos han sido en vano. No es bueno. A estas edades dependemos mucho de las notas, de nuestro seguimiento escolar. Hoy mismo he recibido un examen. 4'8. Un bajo 4'8. 

Para mucha gente esta nota habría sido la salvación ya que nuestro profesor nos aprueba los exámenes con un cuatro con cinco. Pero yo no quiero que él se sienta bien conmigo, con mi trabajo , si no hacerlo yo misma. 

No quiero que ese señor vaya del típico profesor agradable que sube de un cuatro con cinco a un cinco por llevarse bien con los alumnos. No.

Yo quiero sentir que mi esfuerzo se refleja en una buena nota, quiero aprobar por mi misma no que alguien lo haga por mi. 

Hoy he sentido esa decepción muy duramente. Lo peor es que no me lo esperaba y la cara que se me ha quedado era como para pintar un cuadro terrorífico.  

Además resulta que el señorito ha hecho que mis esfuerzos dependan de un examen , ha dejado caer mis ganas de seguir con esa mierda de examen. Digamos que no es el más importante, pero ¿Qué sentirías tú si el segundo día de clase después de dos semanas de vacaciones llegas totalmente feliz y llevas un día perfecto y te lo joden así? 

Lo sé. Parezco la típica chica paranoica a la que un aprobado le parece algo infernal. Pero no, me defino más como la típica chica a la que le cuesta estudiar y no hace más que llevarse decepciones. 

Así que no se bien que decir. 

Siento miedo. 

No hacen más que repetirme: 

"¿A que universidad querrás ir? Por que con esa media no tienes mucho que hacer.. "

"¿Y que quieres hacer? Para estudiar una carrera estudiando lo que estudias no creo que te vaya bien..."

¿Pues sabéis lo que os digo? Que sé que os preocupais por mi y por mi futuro pero ahora mismo las palabras que salen de mi boca hacia todas esas personas que me preguntáis por la universidad, IROS A LA MIERDA.

Cambio de posiciones.

Nunca me había fijado en lo difícil que es ponerse en la situación de otra persona. Si nos referimos a la amistad, la verdad es que me parece más sencillo ponerme en el lugar de la otra persona, me cuesta menos derribar mi muralla y ponerme al otro lado para verme desde fuera. Cuesta trabajo, si , pero la mayoría de veces soy capaz de ver el daño que puedo hacer mediante palabras o gestos y por eso estoy en proceso de aprender a medirlas. Todo cambia cuando hablamos en una situación de pareja. Hoy mismo me he dado cuenta de el daño que le hice a la persona que me quería. Le traicioné.

Cuando crees querer a alguien no te ves capaz de darle la espalda para compartir intimidades con otras personas, pero al fin y al cabo, casi todos pasamos por eso alguna vez y yo lo pase con la persona a la que más he querido nunca. Mi error fue garrafal, pero hoy mismo he descubierto por mi misma que no es lo mismo traicionar a una persona sin que lo vea y después contárselo a que lo viva y lo vea con sus propios ojos. Hoy, he descubierto lo duro que es y lo que probablemente tuvo que pasar él en aquel momento.

Ahora entiendo porque no quería volver a dirigirme la palabra porque es una forma de demostrarle a una persona lo poco que te importa, sea o no así. Yo lo hice , y solo pido que no lo hagáis porque el sentimiento de culpa es enorme y sobre todo cuando el error que cometiste lo cometen contigo.

Duele.

Duele mucho. Demasiado.

Es un golpe muy fuerte y difícil de asimilar. Además, genera una gran falta de confianza en esa persona. Es una cagada.

En fin, a mí me sirvió como lección , ya que ahora ya se que no volverá a ocurrir con ninguna persona y también me dí cuenta de lo mucho que le quería y le quiero. Todo se demuestra con palabras, gestos y hechos, y si somos capaces de cometer errores con una acción, también somos capaces de solucionarlos con otra.

Indescriptible.

A veces me cuesta comprender como un simple número o día puede marcarnos tanto a las personas. Cada día que pasamos intentamos "vivir el momento" como tanto nos repite todo el mundo, pero siempre acabamos viviendo en un pasado, en un recuerdo. No podemos decidir en que pensar a cada momento porque cada día tiene un recuerdo del pasado o de un día anterior. Nuestra cabeza nunca estará vacía, siempre limitada por pequeños sentimientos y reacciones a momentos vividos en el pasado. No podemos librarnos de ellos, pueden cambiar nuestras vidas de una u otra forma... No te dejan pensar con claridad a la hora de actuar.

A mí, generalmente me pasa con una personita en especial. Ahora la quiero mucho, incluso diría que demasiado, pero en su momento hace un par de años no la valoré lo suficiente. Al no hacerlo al poco tiempo la perdí y ahora no hay cosa de la que más me arrepienta. Me he dado cuenta de que es alguien muy especial. Es cariñoso, se preocupa por los demás, es amable y especialmente, sabe hacerse querer. Es tan increíble que parece indescriptible. La fecha en que lo conocí se ha quedado grabada en mi cabeza, y el momento también. No fue nada de otro mundo, una forma simple de conocer a una persona pero él la hizo especial. Es claro y directo, por eso sé que nunca me haría daño. Hemos tenido nuestros más y nuestros menos pero aun así siempre hemos sido capaces de seguir manteniendo una relación de amistad. Después de todo lo que hemos pasado se ha forjado una especial amistad entre nosotros y espero que sepa que siempre le voy a querer. Bueno, ya se que lo sabe, pero eso no significa que haya dejado de demostrárselo o vaya a hacerlo.

¿La verdad?

No quiero que una persona así de increíble desaparezca de mi vida. Nunca. Sobre todo porque me apoya y me deja quererle de la forma que quiera. Me deja sin palabras de lo mucho que me impresiona.

¿Lo mejor de todo?

Es una persona muy simple, no complica las cosas y actúa con mucha sinceridad.

¿Que que me parece?

Que sería totalmente imposible no querer a una persona así, porque sinceramente, entrar ganas de quedarse a su lado toda la vida, todos y cada uno de los meses del año, cada uno de sus días, horas, minutos y segundos.  Aquellas personas que estén a su lado no deberían fallarle nunca como hice yo, porque nunca van a encontrar a nadie igual , ni siquiera parecido, que valga tanto la pena como él.